martes, 24 de marzo de 2015

Como lo supe, como lo afronte y carta a una madre.


Hola a todos y bienvenidos a mi blog, espero que os ayude ya sea bien en lo referente a informaros, a tomar una decisión, a disipar dudas o a todo un poco.
También recuerdo que este blog se abre y se cierra como cualquier ventana de Internet, uno mismo puede entrar y uno mismo puede salir, así pues te invito a entrar cuantas veces quieras para informarte, pero si no te interesa o no estas de acuerdo, te invito a cerrarla e irte por donde has venido antes de torturarte leyendo algo que no te gusta leer.



Creo que una buena forma de empezar el blog es contando un poco el trasfondo de lo que me viene pasando desde pequeño, y a la vez también quería tocar un poco el tema del descubrirlo.
¿Como se si lo soy? ¿Hay indicios claros de ello? ¿Cuando lo se? y un gran etc de preguntas que puedes llegar a hacerte pero que va en la misma dirección ¿Soy Transexual?
Sobre este tema siento decir, que cada uno es un mundo distinto y la vida no es como las leyes matemáticas, que siempre son de una manera, y siempre el resultado es el mismo.
Cada uno puede vivir esto de forma diferente y afrontarlo y solucionarlo de maneras diferentes.
Desde aquí, te animo a que si es tu caso, te informes, pienses, recapacites y te des tu tiempo para descubrirlo.
Así pues, cada uno tiene su propia respuesta y en muchos casos su propia forma de afrontarlo y darle solución, es verdad que muchos casos pueden ser parecidos y ayudarte a verlo mas claro, pero es posible también que tu caso no sea como los demás, pero no por ello quiere decir que no lo seas, mi opinión es que te des tiempo a ver como te sientes, y como estas mas a gusto, a seguir informándote y a conocerte y quererte como eres y como te sientes, centrate en tu "YO" sin miedos, se que es difícil, pero a la larga merece la pena, pues es TU vida y solo tu tienes el poder completo para mandar sobre ella.

Ahora pondré mi caso de forma sencilla y por encima, y a la vez tratare el tema de como decirlo.
Mi caso fue bastante sencillo, pues lo he sabido y me he sentido un niño y del genero masculino desde que tengo casi uso de razón, así pues he vivido mi vida hasta ahora con un cuerpo de mujer pero con una mentalidad y una forma de ser masculina, acatando muchas veces el rol que yo sentía que era el mio, a pesar de no encajar con mi físico.
Así pues, la verdad no fue algo que dije y deje sorprendidos a todos, mas bien al contrario, se sorprendieron poco y entendieron entonces que todo encajaba, algunos ni se sorprendieron, simplemente ya de alguna forma se lo esperaban, fueron muchas las reacciones, pero ninguna fue negativa ni de sorpresa.
Hace menos de un año que estoy fuera de lo que llamo yo mi "TRANSatlántico" (¿no?, ¿no tiene gracia?
jo... me parecía una manera graciosa de decir salir del armario en modo trans :(
) Al menos conmigo mismo y algún amigo.

Mi forma de saber si estaba en lo cierto, pues llevaba bastante tiempo mal tras haber descubierto información transexual y sentirme tan identificado y abrumado y viendo que había una solución pero con el miedo y la presión social a mis espaldas, realmente, a mi el principio, la decisión tanto de salir, de decir como me sentía y darle una solución, (El cambio de sexo) me costo bastante, y por miedo me negué varias veces, pero por dentro deseaba vivir la vida como me había sentido siempre, como el hombre que pienso que debo de ser.
Así que en un ataque de valentía, dejando el miedo atrás... lo dije, lo hable con una persona, le comente como me sentía y me apoyo. eso creo que me ayudo a quitarme el miedo y seguir adelante, a tomar la decisión de dar otro pasito mas, y hablar de ello con un amigo cercano, decirle mi situación, mis sentimientos, mis miedos... todo.
Este lo entendió y me empezó a tratar como yo me sentía, refiriéndose en mi en masculino y tratándome como uno mas.
Eso me hizo sentirme tan bien que me hizo abrir los ojos del todo y ver que realmente era lo que quería, pero aun así me costo medio año mas hablar con mis amigos.
Al final lo logre, saque de alguna manera la valentía y empecé a contarlo a los mas cercanos, a mi cuadrilla con la que salia y con los que me sentía mas unido y con mas confianza, poco a poco vi como la gente ya lo imaginaba, lo suponía,  o incluso lo sabia y me veía en verdad como un chico, lo cual me hizo hacerme mas fuerte, y tirar el miedo que tenia del rechazo de la sociedad, de estar solo en esto y muchos miedos que tenia con todo esto.
Cuando ya todos mis amigos lo sabían y me trataban como el chico que me siento, decidí que, mas que nunca quería vivir así, que era feliz y me sentía mas cómodo de esta forma, entonces... algo que tenia en mente volvió a surgir, el tema de la familia, mas en concreto el hablar y decirle lo que me pasaba, lo que sentía y los planes que tenia a mi madre, el miedo al rechazo, a que no lo tomara bien, a que esto le afectara a mal, todo el miedo y la indecisión volvió a mi.
Mi madre, como para muchos de nosotros, es la persona mas importante para mi, y quería hacerlo bien.
Le di muchas vueltas y hable con los amigos, los cuales me dijeron todos lo mismo.
"Si nosotros ya nos lo imaginamos y no nos choco ni nos importo a tu madre tampoco, porque tu eres tu y a pesar de lo que hagas seguirás siendo tu"
Esto, puede parecer una tontería, pero me ayudo muchisimo a darme cuenta de algo que no me estaba dando cuenta, y es que ellos tenían razón, así que me decidí a decírselo, pero no sabia como hacerlo y sabia que hablarlo con ella podía ser muy duro, muy largo pero debía hacerlo, estuve varios días intentando decírselo, pero me resultaba imposible, así que opte por una opción bastante valida en mi familia, escribirle una carta.
 Y esto es lo que salio y así es como lo hice y lo que le escribí:

Querida mama, tengo algo importante que decirte, es algo que tal vez paso por tu mente en algún momento o puede que no.
Tu me conoces desde siempre, me has llevado en tu vientre, me has dado la vida, me has visto crecer y has convivido conmigo estos 22 años, tal vez te diste cuenta que yo nunca he sido como las demás niñas, siempre he tenido una personalidad más parecida a la de un niño, me gustaba jugar a fútbol, me gustaban los coches, jugar a peleas y estar con los niños a la hora del recreo y después del colegio.

Llego el día de mi comunión ¿recuerdas los días anteriores?
Yo si rogué, patalee, llore, suplique, y me enfade diciendo que no quería llevar vestido, que quería ir como un niño vestido de marinerito, incluso llegue a decir que no hacia la comunión, porque empezaba a tener dudas sobre la existencia de ese dios, y me negaba en rotundo a ponerme ese vestido, tu, en un intento de razonamiento, me hablaste de los regalos, a lo que dije que me daba igual, que yo no la hacía y punto.
Al final accedí, porque no me quedaba otra, pues dijiste que tenías ya el vestido y el restaurante, todo pagado y acordado.

Luego vino mi primera regla, y llore, no sé si lo recordaras, llore porque me sentía mal, no sabía  o no entendía por qué que me estaba  pasando eso a mí, tu dijiste que era el proceso de ser mujer, que significaba que yo ya era una mujer.
Recuerdo incluso la tarjeta que me hiciste, me la diste esa misma noche, donde decías que estabas muy feliz y que ya era una mujer, eso me dolió... pero no dije nada porque sentía o más bien creía que eso no debía ser así.
Pero entonces llego algo más, me empezó a crecer el pecho, y sentía que algo iba mal, no entendía porque me estaba pasando eso, yo no quería que mi pecho creciera, yo quería seguir con mi pecho plano, como los demás niños, llore, y me preguntaba porque me pasaba esto, te pregunte qué porque me pasaba esto un día y tu contestación fue la misma, es el proceso de hacerte mujer.

Y con todos  los cambios llego el instituto, fueron todo cambios, cambios a peor, muchos me dejaron de lado y se reían de mi por no ser femenina y porque me gustaban las mujeres.
Un día un compañero me pregunto, que porque era tan machorra y tan poco femenina, y entonces yo le conteste.
Porque nunca me he sentido femenina, porque yo me siento más un chico.
Y a los días todo cambio aun a peor, me di entonces cuenta que no estaba bien visto, que era algo raro y que no podía contárselo a nadie, así que me lo calle, lo guarde muy dentro de mi e intente cambiarlo e ignorarlo pensando que se me pasaría y algún día me sentiría una mujer.
Pero han pasado los años y el sentimiento sigue siendo el mismo, siento que estoy en un cuerpo que no coincide como yo me siento y me veo, me he dado cuenta que eso tiene nombre, se llama transexualidad, y tiene solución.
He estado mucho tiempo dándole vueltas y sintiendo miedo, pero creo que ya es hora de dejar el miedo atrás y poder ser feliz siendo yo mismo.

Durante toda mi vida, alguna vez lo he hablado con algunas personas, pero hasta el momento no me había atrevido a decidirme a abrirme y vivir la vida como realmente deseo.
Pero creo que ya es hora de dejar el miedo atrás, por eso mama, hace poco decidí contárselo a mis amigos, y empezar a pedirles que me tratasen como un chico y me llamasen Leo.
Ha sido poco tiempo, pero he podido descubrir en este poco tiempo, lo feliz que me hace que me traten tal y como yo me he visto siempre.
Por eso es que he decidido ir un paso más allá y empezar a informarme y dar el cambio que necesito en mi vida.

Sé que puede ser duro, sé que da miedo, sé que va a ser difícil, pero te prometo mama, que va a valer la pena.

Te quiere:

Tu hijo Leo


Tras leer la carta me dijo algo que ya sabíamos todos, que obviamente ella ya lo sabia y que era decisión mía.



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